Ebben a rovatban vicces képek és poénok lesznek!

-Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?

-Akkor született Kossuth Lajos.

-Nagyon jó.És mi történt 1805-ben?

-Akkor lett hároméves.

-Nagymama, miért olyan nagy a szád?

-Nagymama, miért olyan nagy a szemed?

- Nagymama, miért olyaan nagy az orrod?

-Jajj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!

Két barát beszélget:

-Képzeld, épp vasárnapi ebédet főztünk, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!

-Na és mit csináltatok?

-Rizst.

- Hé, te Luke van itt Praktiker??

 - Itt csak Obi van Kenobi!

Kisfiú pityereg a hentesüzlet előtt. Egy bácsi odalép hozzá:

 - Miért sírsz, fiacskám? 

- Anyukám leküldött vásárolni, de nem tudom, mit mondott. Azt, hogy Gyula, vegyél húsz deka csabait, vagy Csaba, vegyél húsz deka gyulait???

 - Ez egyszerű, kisfiam! Hogy hívnak? 

- Pistike.

Pistikét próbálja nevelni az anyukája: 

- Kisfiam, ne járj annyit diszkóba, mert tönkremegy a hallásod! 

- Ó, kösz anyu, de már vacsiztam!

A katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál:

 - Parancsnok, jönnek az indiánok!

 - Barátok, vagy ellenségek?

 - Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!

- Hány órat alszol Pistike? 

- kérdezi az orvos.

- Két-három órát.

- Szerintem az kevés.

- Mind az öt órán azért nem merek aludni!

A dadogós gondolja, hogy beszól az erősen ritkuló hajú haverjának:

- Fi-figyú, ttte me-me-mennyit fi-fizetsz a fo-fo-fodrásznál, hö-hö?

- 1500-öt, hö, amennyit te egy helyi hívásért!

A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról. A felesége rögtön ott terem. 

- Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem!

 - Először igyá meg egy liter vizet! - megissza.

 - No, Gazsi most mán ide azt a húst! 

- Igyál meg először még egy liter vizet.

 - No most má tényleg aggyá húst!

 - Ha még egy liter vizet megiszol, adok.

 - nagy nehezen megissza. 

- Te Gazsi, én má nem is bírok enni.
- Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas!

- Hogy hívják a finn kidobóembert?

 - Halja Menjeninnen. 

 - És az elefántcsontparti focistát? 

- Mahol Kapunkki.

- Foglalkozása? 

- Postán dolgozom, leveleket pecsételek.

- Nem unalmas?

- Neeem, minden nap más a dátum!

...a rendőrök durván támadják a békés kődobálókat...

Egyik páciens a másiknak: 

- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok. 

- Igen? Ezt így kijelentette előtted?

 - Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta...

Lerobban a fogyatékos gyerekeket szállító busz. Hátramegy a soför a motorhoz, nézi, mi lehet a gond. Kiszáll egy "fogyesz" gyerek, azt mondja:

 - Szoföl báti, én tudom, mi a baja a busznak!!!

 - Húzzál vissza a buszba, hülyegyerek! Nem is értesz a buszokhoz!
Elindulnak, 10 perc múlva megint lerobbannak. Hátramegy a soför a motorhoz, nézi, mi lehet a gond. Megint kiszáll ugyanaz a gyerek:

 - Szoföl báti, én tudom, mi a baja a busznak!!! 

- Eredj a helyedre, nem is értesz te a buszokhoz!
Elindulnak, 5 perc múlva újra lerobbannak. Hátramegy a soför a motorhoz, megnézni, mi lehet a gond. Megint kiszáll a gyerek:

 - Szoföl báti, én tudom, mi a baja a busznak!!!
A soför már nagyon ideges:

 - Na, mondjad, mi a baja? 

- Hát az, hogy elromlott!!!

Két óvodás megy haza. Megszólal az egyik: 

- Kisszisza, kisszisza! 

- Mi van bazze', nem bírod kimondani, hogy matka?!

A tanár néni házi feladatul adja a gyerekeknek, hogy hozzanak elektromos készülékeket otthonról. Másnap megkérdi Zsuzsikát:

 - Mit hoztál?
- Anyukám hajszárítóját. 

- És mondott valamit anyukád? - kérdi a tanár néni.

 - Igen, mondta hogy vigyázzak meg ne égessem magamat vele.

 A tanár néni Pistikéhez fordul: 

- Te mit hoztál?

 - Apukám fúrógépét.

 - És mit mondott apukád?

 - Azt, hogy meg ne sértsek vele valakit.

 Móricka következik a sorban: 

- Te mit hoztál Móricka?

 - A nagyi légzőkészülékét. 

- És a nagyid mondott valamit?
-

 Igen, azt hogy hrrr hörr hrrr!

Öreg néni az orvosnál: 

- Doktor úr, sok idõm van még hátra? 

- Hát, tartós tejet már ne vegyen!

Kopogtatnak a mennyország ajtaján. Szent Péter kiszól: 

- Na, mi az? 

- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám! 

Szent Péter elszörnyed: 

- Jesszus! Már megint egy tanárnõ!

- Miért viszi a víziló a vizet a pofájában a medencéje egyik sarkából a másikba?

- Mert fészket rak.

- Te, milyen messze van innen Afrika?

- Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert a gyárba menet reggel mindig találkozom egy négerrel, és ő biciklin jár.

Rendőr viccek

A rendőr megállítja az autót.

- Jó napot uraim, ebben az autóban csak négyen ülhetnek, maguk meg öten vannak.

- Na de biztos úr, a forgalmi engedélyben öt személy szerepel!

- Nem úgy van az! Milyen kocsi ez, kérem szépen?

- Audi Quattro.

- No látja! A quattro négyet jelent, tehát maguk csak négyen ülhetnek benne.

- De biztos úr, ez nem igaz! Kérdezze meg a felettesét!

A rendőr beszól a központba, majd így szól a vezetőhöz:

- Most nem tudják adni, mert éppen két olaszt szállít ki egy Fiat Unóból!

Tolmács:

A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy arab. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó, de nem tud arabul. Hívnak tehát egy tolmácsot.Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:

Hadnagy: - Kérdezze meg tőle, hova rejtette a pénzt!

Tolmács: - Azt kérdezik, hova rejtette a pénzt?

Vádlott: - Nem tudok semmiféle pénzről.

Tolmács: - Azt mondja, nem fogja megmondani.

Hadnagy: - Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!

Tolmács: - Azt mondja, hogy ki fogják végezni.

Vádlott: - Akkor inkább elmondom: a Mindszenti Templom melletti temetőben, a bal oldali első sírkő alá rejtettem.

Tolmács: - Azt mondja, inkább meghal...

Hiba:

A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.

- Mik voltak a kérdések? - kérdezi tőle a barátja.

- Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?

- És mit válaszoltál?

- Hogy leesett a Waterlooról.

- Hát a második?

- Hogyan halt meg Rákóczi?

- És erre mit válaszoltál?

- Hogy belefulladt a Rodostóba.

- És a harmadik?

- El kellett mondanom a Szeptember végént!

- Na mondd el!

- 29, 30, 31.

- Te hülye, hát itt a hiba, a szeptember csak 30 napos!

Kéztörés:

Az őrszobán rendőrök beszélgetnek frissen elhalálozott kollégájukról:

- Nahát, ez a szegény őrmester! - kezdi a legjobb ismerőse.

 - Reggel eltört a keze, és estére már nem élt.

A többi rendőr tágra nyílt szemmel vág egymás szavába, mert nem hiszik az egészet.

- Micsoda? Ez lehetetlen! Senki nem hal meg egy kéztörés miatt!

- Igen, de közben adódott egy kis komplikáció.

- És mi volt az?

- Délben elcsapta egy teherautó.

Arisztokrata viccek

- Arisztid kérlek, mit szoktál a szabadidődben csinálni? 

- Állatokat festek.

 - És miért kell az állatokat befesteni? 

	- Hozzon gyorsan egy fürdőnadrágot, Jean, mert jön a menyasszonyom.

 - Ehhez kell a fürdőruha, uram? 

- Igen Jean, mert úszni fogok a boldogságban.

	- Jean altassa el a tehenet.

- Minek uram?

- Mert aludttejet akarok enni. 

Szőkenős viccek

A szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:
- FIFI!
A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!

Obszcén viccek

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...

 

Nyelvi poénok

A kanál takarít, a kés főz, a villa mos.

A tehén bonyolult állat, de én megfejtem...

Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!

Mostanában a szép dús haj olyan ritka...

Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.

 A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!

 Hogyan lehet egyszeruen repülot hajtogatni? - Repülő, repülő, repülő...

Vicces Képek

Oldal: Viccek,Poénok
IZÉMIZÉ-HUHÚ! - © 2008 - 2025 - izemize-huhu.hupont.hu

A HuPont.hu ingyen honlap készítő az Ön számára is használható! A saját honlapok itt: Ingyen honlap!

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat